前を向いていると見落してしまうことがある。
自分の考えを堅く信じ、ただひたすらに走り続けるのは美徳だ。
だが、他人の気持ちや想いをないがしろにしていいわけがない。
父と母の想いに気付かないまま、がむしゃらに生きたとしても、自己満足でしかない。
時には立ち止まるのもいい。
しばしの休息であるのなら。人の想いが感じられるのなら。

長い休む事しか出来なかった時期も、そろそろ終わりのようだ

運命を変えに行く

これで駄目なら、多分もう駄目だろう

人並みの夢しか見なくなって
先の見えない日々

観る程先が無いのか
観える程定まっていないのか

答えが多少は出るはずだ。

無味な時間はただただ過ぎて

あと少しでもう1年

この1年でお前は、一体何が変わったのだろう？

一体何を手に入れたのだろう？

一体何をしていたのだろう？
　
　
　
　
　
　
答える事が出来ない日々。
　
　
終わりはくるのか？

罪を犯す者は言う、生きていく為にしかたなかったと。
罪を犯す者は言う、もう抜け出すことはできないと。
罪という名の影が何も語らずにひたひたとつきまとう。
　
　
　
悔恨と苦悩が繰り返され、絶望へと行き着く。
だが罪人は知らないのだ、振り向けばそこに光りがあることを。
こんなにも、こんなにも温かく自分を照らし続けていることを。

そして転落。

やっぱり、そううまくはいかせてくれないらしい

他人に期待なんかしちゃダメなんだ

に気分が良い日が続いてる

一向に短時間しか寝れない＆嫌な夢で起こされて
寝起き最悪なのは変わらないけれど。

仕事にも支障をきたし、毎日突っ込みの電話。

でも、ここ3日気分がよかったり

なんのお陰？zippoかな？w
　
　
　
宅急便のオヂサン(既に顔見知り)の来訪が待ち遠しい

頭の中のが止まってた。

渋滞みたいに。

考える事が一杯で、交通量がどっと増える。
途端に、情報の流れは緩慢になり、進まなくなる

でも、抜け道が出来たらしい。
お陰で渋滞も緩和

俺の頭、通常運転に戻ります
　
　
　
　
　
久々にネットオークションでzippoを買う。
お金も無いのに。
今月末からの大阪への旅費だけでも餓死しそうなのに
それでも買ってしまった・・・
だからヤフーオークション覗くの嫌なんだよ！
見ると欲しくて欲しくて・・・
確かに、限定1000個の代物で、ジッポには珍しい
懐中時計とのセット。こりゃあ見逃せない！
9000円もするのを躊躇わずに落札！普段ならアリエナイ
今から送られてくるのを子供みたいに楽しみにしてる自分が居たり。
そしてまた、コレクションが増えるのでした・・・
もうすぐ100個になってしまう；；

・・・と、日常の事を日常会話チック？(俺にしては)
に書いてみる。
そしてこのジッポのお陰で今日の気分は良好
素で落札した時は小躍りする始末
なんでこんなに金属系小物が好きなのか？

解ってもらおうと、じたばたする

結局、誰にも本当の意味では理解されない
　
　
　
　
　
　
　
　
・・・わかってるけどね
　
　
　　
　
でもそれを認めたくないんだ
　
　
　
　
せめて愛する人にだけは、他の人よりほんの少し
だけでいいから、解って欲しかったんだ
全てを受け入れて、受け止めて欲しかったんだ
　
　
表現する事すら難しい感情を、
理解し、受け止めてもらうなんて、無理なのかな

目が醒める
だるい。体が動かない
動きたくない
動かさない

そしてまた眠る

上に戻る

ふらふら、ぶらぶら

心、此処に在らず

頭の中が濁る
肉体的にも、精神的にも、だるい

眠るとほんの2時間程度で悪夢に目が醒め
ここ数日睡眠不足

腐敗した心から不の感情という名の膿が滲み出る

それでも時間は経ち、日付は変わる
世界は俺を取り残し、一日一日キッチリ進む

空気になりたい

目が醒める時、最近は必ず夢を見ている

心地良い夢は殆ど無い。大抵いつも悪夢

自分の精神状態が見事に反映されているんだろう
叫びながら目が醒めたり、
思わずガバッ！と飛び起きたり

あまり、良いもんじゃない
お陰で睡眠不足

今日のは起きたばっかりなのに忘れたけど、
昨日は最悪だった

思い出したくも無い幼い頃の記憶の夢。

なんでこんなもん、見せる？
目に見えて精神的にやつれていく日々

情けない

情けない

情けない

頼られたいのに、頼らせる事が出来ない
守りたいのに、守れない

心の距離は近くても
体の距離は凄く遠い

毎日浅ましい仕事をして、
親と決別した代償を払う

今の自分の生活が精一杯で、大阪になんて引っ越す
だけのお金なんて、全く無い


いい様に使われるが、歯向かえば生きていけないから
逆らわずに与えられた物をこなす
薄汚れた世界を恨み、嫌い、その中にどっぷりとはまり
取り返しのつかない事をした自分があれほど憎かったのに。
その燃えカスで生きる日々
君の笑顔を毎日見る事が日常になるのは、一体いつなんだろう

君を幸せにする事ができるんだろうか？

とある日常。

俺は、近くの進学校？な所の高校生に
目をつけられてる。

始まりは些細な事だった。

コンビニの前で、深夜に溜まってる奴らに
俺のメットを落とされた事から始まり、
すこーし、世の中にはごめんなさいって
言葉があるんだよ？と足で教えてあげた事から
始まる。

今朝も一戦交える。
懲りない連中だ。
体は大事にしろよ？
見極めは早めにな？
散々罵倒した後で謝ったって、俺は容赦しないよ？
勝てないと思ったら、諂うより逃げろ
急に手のひら返す奴は大嫌いだ

死ぬのが怖くない人間に、刃物なんて突きつけるな
捕まった時言い訳が聞かないぞ？

腹へって食い物買いに来てるだけなんだから、
いい加減勝てないのに絡むのやめないか？
　
　
　
　
そんな、俺の、日常。
最近のカスは根性がないから楽だ

頭の中が、腐敗した底なしの泥沼の様になる

あなたはだれで、わたしはだれですか？

なんでまだ生かされているんですか？

生き続けなくちゃならない理由はなんですか？

腐敗臭が臭ってくるぞ？
　
　
　
　
　
矛盾ばかりが頭の中を駆け巡る
誰のなんていう言葉も心の奥まではしみない
例える事のできない感情が溢れてくる

これは、何？
　
　
　
　
　
　
最近の日記書いてて思う。
俺は自殺志願者？
あまりにへたれててそう見えてくるね

世間じゃそろそろ始まりの季節ですね。

まぁ、今年の俺には全く関係ないですが。
今朝懐かしいヤツからメールで、
「Gが急性アルコール中毒で救急車でまた運ばれたよ」
との事。ヤツは毎年やるんだ。
そろそろどこまでが限界を見極めて欲しい
いい加減死ぬよ？
　
　
花見は2年程ご無沙汰。

もっとも、世間で言う花見じゃないけど。

折角の命の輝きの下で馬鹿騒ぎをする無神経さは
持ち合わせちゃいない。

桜をあんな風にしか見れない人間はかわいそうだ
もっとも、そういう奴らは桜なんて見ちゃいないのか。
騒げりゃいいんだろうな
　
　
　
桜のピンク色は花の部分で作られるのではなく
根から吸収した養分で根で合成される

桜染め、という染め方があって、その染料は
つぼみが大きくなり始める時期の、桜の木の皮だ。
美しい桜の花の色が、その時期は木の中に蓄えられている。

「血を流す桜の木」
という物があるというが、あれは木の表皮に傷がつき、
濃縮して蓄えていた色素がそこから漏れ出てきた物。

桜染めは、それはそれは美しい色に染まる。
　
　
　
高校の校門の前は坂道で、その左右に桜が30本位
植えてあった。
俺が2年生の時は、始業式から1週間位が桜のピークで
風が吹いていると素晴らしい景色が見れた。
まるで映画かドラマの1シーンの様な、現実味を
帯びていない風景だった。
夜桜も見事で、校門の所にある外灯に照らされて
例えようのない美しさ
あの時に勝る桜は、恐らく見る事がないだろう

許せないものがある

声
咳払い
偉そうにしか喋れない所

全部、親父そっくり

数年前、実家に帰省していた時に電話が鳴った。
親父の職場からで、若い男からなんの疑いも持たれずに
親父だと勘違いされて仕事の話をされた。

・・・そんなに似てるのか？

良く考えたら、親父の高校時代からの親友にすら、
電話越しだと間違えられた事があったっけ。

ふ〜ん。。。そうなんだ。。。。

それ以来、カラオケにはあんまり行かなくなった
歌う事も嫌いになった。
「いい声だね。高い音も出るし。羨ましい」
等と言われる事も多々あった。
けど、それは自慢からどうでもいい事、むしろ嫌な事に変わった。

自分ではそんなに似てないつもりでも、他人からは
間違えられるほど似ている

どんなに憎くても
どんなに嫌いでも
あんな大人には絶対になるまいと思っても

俺は、俺という人間を作った遺伝子上の父親に似てきている

吐き気がする
　
　
殺意が抱ける人間が、この世に二人だけいる。
クソ親父と、それに嫌でも似てくる自分だ

誰か、俺を殺してくれませんか？
少しはすっきりするでしょう。俺が。

日中、それはそれは寒かった。

外を見たら雨だった。

大粒、という言葉でも規格外の雨が降ってた

正確には、雪が混じってた。

四月なのに雪かよ。

ここはドコだよ？

北海道？

でも、関東なんだよな

時々、雪のほうが割合が強くなって、

特大のボタン雪が降ってきたりもした。

ここはドコ？

知らない間に俺は現世から開放されたんですか？

多分、最初で最後の四月の雪。

雪自体は。。。。悪くない。ただ、もっと降って欲しかったな

突然やってきて
俺は、それに従う
生きている事が苦痛な自分には
例えるなら、それは甘美な一時としか言い表せないから

ずーっと眠って居たいけど、
何にもしなくたって腹は減るし、
体は汚れる。

何にもしたくないけれど、
何にもしない、という行動を取るためにすら、
お金が要る。

傍目にゃ、自堕落そのものの生活なんだろう
自分の事だけど、俺にとっちゃあもうどうでもいいのさ
　
　
　
「簡単に諦めるな」なんて言葉、よく言われる。
じゃあ、お前も味わってみろよ？
楽しいぞ？涙と笑いが込み上げてくる
　
　
解ろうなんて思わない
解れなんて言わない
　
　
そいつの事は、そいつしか解らないんだから。

今日からこっち。

前のにはもう一言も書けなくなっちゃったから。

やっぱり、膿を吐き出す場所は必要です
心が腐食している人間には、膿を溜めないでいる
方法なんてありません
　
　
誰かに見せる為に書いている訳じゃないけど、
強いて言うなら自分に見せる
　
　
　
　
最近、昔の仲間に言われる。
「お前、変わったよな」
と。
だけど、
変わったというより、壊れてるんだ

危ないよ？いつ暴走するかわかったモンじゃない
　
　
腫れ物はそっとしておこう。
痛い目を見たくないなら、ね
　
　
　
　
　
　
　
　
　
さっき、電話で聞いた話。
Sが死んだそうだ
もし、また水戸に舞い戻る事があったなら、線香の1本でも
あげに行かなきゃな
　
太くて短い人生だったね。俺は、そういうの嫌いじゃないよ
死んだように生きて天寿をまっとうするよりどれほどいいか。
おまえは、生きた。そして、死んだ
俺はお前が羨ましいよ
俺はお前を忘れない

おやすみなさい。俺の良き理解者